Сегодня поразмышляем над старой притчей.
🍀
«Старый индеец учил своего внука:
– В каждом из нас идет борьба! Жестокий бой между двумя волками!
Один волк – черный – олицетворяет собой гнев, зависть, печаль, жадность, высокомерие, неполноценность, ложь, гордыню, превосходство и т.д.
Другой волк – белый – олицетворяет собой радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, доброжелательность, сопереживание, щедрость, истину, сострадание и т.д.
Внук задумался на минутку и спрашивает:
– А какой волк побеждает?
Старик ответил:
– Побеждает тот волк, которого ты кормишь!Но если будешь кормить их правильно, то все будут в выигрыше!
Если кормить только белого волка, то чёрный волк станет злым и голодным, будет нападать.
Но если признать его, то он будет счастлив, как и белый волк. И мы все только выиграем от этого.
Ведь черный волк обладает многими прекрасными качествами – упорством, храбростью, волей, хитростью. Теми качествами, которые мне иногда нужны. Но которых не достает белому волку.
У белого волка есть свои прекрасные качества – сострадание, сила, эмпатия, альтруизм. Белому волку нужен черный волк рядом с ним.
Если кормить только одного, то другой, мучимый голодом, станет неконтролируемым.
Если кормить их обоих, то они смогут стать частью чего-то хорошего и жизненно важного.
Они не станут бороться за твоё внимание. Тогда ты не будешь отвлекаться на битву волков и сможешь высвободить внимание, чтобы прислушиваться к своему внутреннему голосу и быть увереннее в выборе пути.
Реши, как ты будешь взаимодействовать с противоборствующими силами внутри тебя и это определит твою жизнь. Мори голодом одного или другого волка. Или управляй обоими.

Запрос быть другим, быть лучше, сильнее, красивее... одним словом - идеальным - один из самых популярных.
Давайте разберемся, насколько это нам надо. 
1. Представьте себе такой идеальный, такой чудесный образ. И не просто в моменте, а, например, в течение дня или недели.
Как он выглядит, что он делает для этого, как проходит его день, что ест, как отдыхает, с кем и как общается, как относиться к друзьям, родственникам, детям, кошкам, ко всему.
Представьте как и где работает, сколько времени этому посвящает, как выстраивает отношения с коллегами и организует трудовой день. И отдых! Как отдыхает, как проводит свободное время, есть ли оно, сколько, что делает вечерами, что делает выходными, как он это организует. 
Представьте обычные будни, уборку, приготовление еды, уход за собой - как, где, какими силами...
Не отказывайте себе в удовольствии представить жизнь себя идеального от момента, как он проснулся, до момента, когда снова проснулся)))). Чем дольше период, тем лучше. 
Оцените, как этот идеал себя ощущает, сколько тратит энергии и на что, как ее пополняет, за счет чего. Помните, в сутках 24 часа и запас сил и энергии - ограничен. Кстати, чем? Или не ограничен? Почему?
2. Ну как он вам, этот идеальный образ? Нравится? Теперь представьте себя в этом образе. Как вам? Насколько комфортно? Побудет в его теле, проведите время в его графике, решайте вопросы так, как решает он.
Подходит? Вы так смогли бы? Хотите так же?
Возможно, кому то будет ОК, тогда у вас есть готовая инструкция как стать таким: начните делать, относиться ко всему так, как относится к этому Идеал. 
Но я уверена, что часть из вас скажет, что этот образ начал раздражать, даже бесить. Кому то он покажется слишком холодным, кому то слишком горячим. Чувствуете, что появилось это слово "СЛИШКОМ". Это очень важно! Означает, что вам не надо так, что это идеальное именно вам не идеально, как пиджак с чужого плеча - красивый, но не подходит.
Часто на формирование идеального образа влияет окружение, социум, родственники, соц сети, но он не учитывает ваши специфические индивидуальные особенности, ваш темперамент, ценности... Но на автомате, мы пытаемся ему безуспешно соответствовать, что приводит к неудовлетворению собой, своей жизнью, сниженной самооценкой. А если принять во внимание, что каждый из нас - индивидуален, значит и идеальный образ будет свой.
3. Отлично! Теперь можно оценить, что для вас в этом идеале не подходит, убирайте из этого образа "Слишком". Посмотрите, как он меняется, что в нем меняется. Так же представьте его в разных ситуациях в течение времени. Как он теперь вам?
Меняйте, убирайте, добавляете, примеряйте снова, подгоняйте под себя, под свой размер.
4. Сравните его с тем идеалом, который был изначально. 
Если тот образ был на 10 из 10, ваш реально идеальный может быть и на 7, и на 8, и на 6. Но он именно ваш, вам в нем комфортно, вам в нем уютно, спокойно. 
5. А теперь посмотрите, что вы уже сейчас можете сделать, чтобы приблизиться к своему идеалу, чему можете у него поучиться, что он вам может посоветовать.

 Если вы тонете в ситуации, вас переполняют эмоции или чувства, вас съедают обида или злость, может вы не можете понять, почему человек поступает так или иначе, и это вас мучает, вы срываетесь с места, когда вас срочно куда то зовут, бросая все ваши дела, то эта волшебная техника для вас.
    Она называется - "Диссоциация"
    Диссоциация - это механизм адаптации психики, с помощью которого можно отделиться от своих чувств и переживаний, в некоторых случаях - от собственного тела. В этом случае возникают ощущения, что события в жизни происходят не с вами, а с кем то другим, а вы - только наблюдатель за происходящим.
   Диссоциация снижает уровень тревожности, стресса или травматизации, от событий и обстоятельств, которые вызвали данное состояние, защищает от невыносимой боли, позволяет найти в себе силы действовать.
   Итак:
1. Посмотрите на себя или ситуацию со стороны. Побудьте наблюдателем. 
- Есть какой то человек, очень похожий на вас (это вы со стороны), и его оппонент (с кем конфликт). Что вы, как наблюдатель, видите:
    Что между ними происходит? Как они выглядят? Как общаются между собой? Сколько им лет? Сколько им можно дать лет по типу поведения (вдруг они ведут себя как дети, которые не смогли поделить савочек в песочнице)? Что каждый из них чувствует? Как они вам? 
- Если вы смотрите на себя в какой то ситуации, то задайте себе-наблюдателю вопросы:
    Что происходит с человеком? Что он чувствует? Сколько ему лет по поведению? Почему он делает или не делает что-то? Что он хочет на самом деле? Где зона его ответственности? Есть ли его вина? 
В этих двух случаях - что наблюдатель посоветует себе тому, за кем он наблюдает? 
- Если вы вы обижены или злитесь на кого то (хорошо помогает при обидах на родителей), то:
   Попробуйте представить этого человека в том возрасте и в тех обстоятельствах, когда у вас начали возникать сложности в общении с ним. Представьте его жизненные обстоятельства тогда, его воспитание, его отношения с другими людьми (родителями, коллегами, друзьями, детьми), а есть ли они? Как он себя чувствует? О чем думает, о чем переживает? В чем его боль, страх? Как он вам? Как такой человек мог поступить по отношению к вам иначе? А мог бы? Почему он поступил так? Что вы теперь к нему чувствуете?
2. Есть ли человек, на которого вы хотите быть похожим? Или человек, который в схожих обстоятельствах поступил бы или отреагировал так, как вас бы устроило.
Поставьте его вместо себя, что он делает? Как реагирует? Попробуйте побыть им. Попробуйте поступить как он.

   Такое состояние так же может возникнуть самостоятельно в результате длительного стресса или травмирующего события. В этом случае стоит обратиться к врачу-психиатру.

Привет!
Своим клиентам, у которых угнетенное состояние, повышенная тревожность, мысли в голове не дают успокоиться, эмоциональный перегруз, не знают куда бежать, на чем сосредоточиться, я рекомендую, как домашнее задание, тупить минимум 23 минуты в день. 
В прямом смысле слова - тупить: гулять на природе, в парке, у речки без наушников, телефонов, других гаджетов и наблюдать за окружающей природой. Вс помните как в детстве:
- наблюдать за облаками (какие они, на что похожи, как плывут, как меняются), за веточкой на воде, как она преодолевает препятствия, на то, как падает и кружится листик, куда ползет муравей, за бабочками, как колышутся деревья...
- прислушаться к звукам вокруг: как шумят деревья, жужжат насекомые, разбиваются волны о берег...
- почувствовать запахи скошенной травы, благоухание цветов, аромат яблок, запахи воды и сырости, может рядом есть кафе и от туда доносятся запахи булочек... 
Зачем? 
За это время мозг перезагружается, переосмысливает, останавливается и настраивается на другой ритм, другое настроение, на спокойствие. 
Тревожным людям в начале трудно даются эти 23 минуты, но, поскольку человеческий мозг обучаемый, то через какое то время приходит привыкание и настройка на новые ритмы жизни, вырабатывается переключаемость от активности к успокоению, появляются ресурсы для подвигов и случаются удивительные открытия и инсайты.
И, эврика!
При изучении этой темы выяснилось, что 23 минуты необходимо человеку не только для того, чтобы расслабиться, но и для того, чтобы решить любую поставленную задачу, требующую мыслительного процесса.
Они нужны для того, чтобы загрузить необходимую информацию в мозг, проанализировать, построить многомерную модель проблемы или задачи со всеми ее особенностями. Только после этого времени мозг приступает к решению задачи, начинается "думание", которое происходит внутри головы уже без вашего контроля, мозг сам ищет выход. 
В течение 23 минут, чтобы включить дефолт-систему мозга и начать мыслительный процесс необходимо сосредоточиться на этой задаче, ограничить поступление другой информации не по теме. Только в этом случае информация превращается в знания, которое можно полезно использовать, иначе - это останется информационным шумом. А шум - не нравится, раздражает, отбирает энергию и силы, становиться скучно, грустно и одиноко. 
Хотите получить взвешенный ответ - дайте возможность подумать себе и собеседнику.
Вот такие универсальные 23 минуты получаются)

Статья скорее для родителей, но будет полезен и "детям", чтобы лучше понять старшее поколение, почему они такие, почему не дают свободу и навязывают вину, если не звонишь. 
Не только у детей возникают сложности при "отделении" себя от родителей. Для родителей - это тоже СТРЕСС! 
😱 Не каждый к этому готов. Много сомнений, страхов, что с ним что то случится, любимый ребенок сам не справится, даже если ему 17, 25, 30, 40 лет. Может этот страх за себя?  
Задайте себе вопросы и постарайтесь честно на них ответить: 
👉 Что вам дает то, что он останется с вами дольше? Чего боитесь? За кого боитесь больше? 
👉 Когда вы планируете его отпустить? Что за это время изменится? Может ли за это время что то изменится? 
👉 Сможете ли вы его уберечь от всего? 
👉 Как он научится самостоятельности, брать за свои поступки ответственность, стать взрослым, если вы всегда рядом? Вы всегда сможете быть рядом? Вечно? 
👉 Может вы боитесь, что станете не нужной, не важной, не любимой? Как ваш контроль может влиять на любовь детей? А любовь ли это с вашей стороны или эгоизм? О ком вы в этот момент переживаете больше? 
Если самостоятельно сложно ответить на эти вопросы, можно обратиться к психологу.
🍀В большинстве жизнь родителя подчинена режиму и жизни ребенка, подстроена под его потребности. Родитель отвыкает за время воспитания дитя полноценно посвящать время себе, забывает про свои желания. 
⚡Что же делать?
1. Составьте график общения с ребенком, удобный всем сторонам (сколько раз в неделю созвон, сколько раз в месяц он приходит в гости и т.д.). Это снизит вашу тревожность и сохранит частичный (минимальный) контроль. Если чаду что то будет нужно - он с вами свяжется. 
2. Для единения семьи хорошо назначить какую то дату для семейной традиции (это может быть что угодно - совместная поездка на рыбалку, посиделки за праздничным столом, поход в театр...)
и, наконец,
3. Когда ребенок вырастает, пришло время вспомнить про себя: свои хобби, увлечения, планы, на которые всегда не хватало времени. Если не можете найти новые, попробуйте вспомнить себя в детстве - о чем вы мечтали? Что из этого вам может быть интересно сейчас? 
🔥 Время пришо! Дерзайте! Рисуйте, прыгайте с парашютом, учите языки (кстати, полезно для мозга - как профилактика от различных заболеваний). 
Ваши дети будут гордиться вами, а внуки с интересом слушать увлекательные истории из вашей жизни и учиться у вас быть счастливыми! 
🤔 Как с этим периодом жизни справляетесь вы?